Недавно в группе поддержки молодых мам произошла такая история. «Я не выдержала и несколько раз ударила ребенка», — призналась одна девушка, которая уже давно была в состоянии «за гранью нервного срыва». После минутного молчания в чате стали появляться сообщения — «Не вини себя», «Только не вини себя» ну и прочее в этом духе, ведь популярные психологи очень быстро научили нас ни в чем не винить себя, особенно, если есть такая уважительная причина, как материнство и недосып.
Я тоже сказала слова поддержки, потому что отлично знаю, что такое срыв: в этом состоянии человек почти не контролирует себя и действует зачастую нелогично. Даже если отложить в сторону нравственный аспект и не начинать рассуждения на тему того, что бить ребенка плохо (а я считаю, что бить ребенка не просто плохо, а хуже некуда и это уже самое дно), так вот, бить плачущего ребенка, чтобы он наконец заткнулся, совсем уж глупо: он начнет кричать еще сильнее и поэтому ни о каком «сознании» в этот момент говорить не приходится. Поверьте, сорвавшиеся мамы устраивают это безобразие в бессознательном состоянии.
Помните рассказ Чехова «Спать хочется», где юная нянька, так изматывается от недосыпа, что душит ребенка, лишь бы он наконец-то замолчал?
Постоянная изнуряющая усталость — страшная вещь, и если в доме нет понимания проблемы и поддержки матери, то срывов не миновать, а уж какие они будут — во многом зависит от самой матери. кто-то уйдет в другую комнату, проорется и изобьет подушку, кто-то ударит ребенка, а кто-то поступит еще хуже, лишь бы этот кошмар прекратился.
Но это было не самое худшее. Когда все высказались о том, что «бывает», «все срываются» и «мы не железные», девушка призналась, что делает это не в первый раз и «это уже вошло в привычку».
Я сейчас сделаю то, что сделала в тот момент, когда это прочитала. Возьму свои эмоции и засуну куда поглубже, потому что эмоции нам тут не нужны. Тут нужно подумать очень спокойными и холодными мозгами.
Сегодня я хочу поговорить про чувство вины. О том, насколько оно вредно, мы все уже знаем. Но есть ли в нем польза?
Не стала ли повсеместная борьба с чувством вины поводом для того, что многие начали терять совесть? Ведь совесть, это некий механизм, который и сообщает нам, что такое хорошо, а что такое плохо, и если этому датчику начать твердить, что некое «плохо» в определенных условиях становится допустимым, то постепенно оценка действия изменится, и наша совесть начнет воспринимать это безусловно «плохое», как нечто «нормальное». Она перестанет врубать на всю катушку чувство вины, чувство стыда и прочие ограничители. А если нет границ, то все можно?
Многие вещи, которые мы не можем простить здоровому взрослому человеку, мы легко простим больному.
Пьяному человеку мы можем простить то, что не простим трезвому. Человеку, находящемуся в шоке, простим то, что не простим человеку в трезвом уме и твердой памяти. Даже убийство, совершенное в состоянии аффекта, оценивается не так, как хладнокровное, и этот морок, длящийся всего несколько секунд, уже позволяет квалифицировать преступление, как непреднамеренное и является смягчающим обстоятельством. Суды по таким сложным вопросам могут тянуться крайне долго: попробуй докажи, предшествовало ли убийству какое-то страшное оскорбление, выведшее человека из себя настолько, что он потерял власть над собой и совершил непоправимое, или он просто пытается выдать запланированное убийство за страшный эмоциональный всплеск?
Но вернемся к несчастным матерям. И тут я сделаю несколько предупреждений.
- Я ни в коем случае не обвиняю женщин, которые срываются и ведут себя так, что им потом ужасно стыдно за свое поведение. Материнство — одно из самых сложных состояний для физического, морального, ментального и какого угодно здоровья женщины, оно изматывает, изнуряет и пожирает. Если у молодой мамы нет поддержки и помощи, то материнство можно приравнять к продолжительной пытке, и тут у кого угодно поедет крыша. Поэтому я всегда среди тех, кто поддерживает и защищает мам.
- Я ни в коем случае не оправдываю чувство вины и не считаю его полезным. Я действительно считаю, что мама, добивающая себя чувством вины, главный претендент на то, чтобы выйти в окно. С чем наконец-то начали активно бороться и именно из этого благородного желаний и выросла волна поддержки про «не вини себя».
Но все-таки возьму на себя смелость и дерзость напомнить, что в этой паре мамы и ребенка — их двое. И когда мама перестает винить себя, она (все еще находясь в не самом адекватном состоянии из-за усталости, гормонов и недосыпа), часто начинает расценивать эту повсеместную поддержку с отменой чувства вины, как разрешение делать все. Включая побои.
Ребенок не сможет выйти в окно, если мама его лупит. Не сможет написать об этом в фейсбук. Не сможет устроить модный флешмоб #маманебей. Ребенок куда более беззащитный. Кто защитит его?
Теперь, после оглашения обвинительной речи, целью которой было только желание осветить проблему с другой стороны, я хочу дать несколько важных и полезных советов.
Дорогие папы, бабушки-дедушки, братья-сестры и друзья молодых мам. Если вы замечаете, что ваша «молодая мать» стала часто рыдать — это может быть еще не страшно, но всегда лучше поговорить и мягко обсудить проблему. Можно ли чем-то помочь? Скорее всего, она будет жаловаться на страшную усталость, повторяющуюся изо дня в день рутину, чувство несостоятельности, неумение быть хорошей матерью, испортившуюся внешность и прочая прочая. Это естественно.
Чего не надо говорить точно
Фразы типа: «А я (твоя мама, твоя сестра, жена Вадика) отлично справлялась, хотя у них и квартира меньше и посудомоечной машины не было». «Ну что ж поделать — такова женская доля». «От этого еще никто не умирал». «Прекращай жалеть себя, подумай о ребенке». «Будешь ныть — муж от тебя уйдет» и прочую подобную ересь.
Что нужно говорить
«Не смотря на усталость ты прекрасно выглядишь!», «Материнство это сложно, но ты отлично справляешься и быстро учишься». «Мой (твоей мамы, твоей сестры, жены Вадика) малыш тоже падал с пеленального столика, и ничего страшного не случилось!» «Чем можно тебе помочь?» «Давай поищем няню?», «Давай я вымою окна?», «Давай закажем пиццу», «Выпей вина и ложись спать, а я пока погуляю с коляской» и прочие подбадривающие слова и действия, разгружающие молодую мать.
Если вы стали свидетелем того, что мама кричит на своего маленького ребенка (что абсолютно бессмысленно и только заставляет его рыдать еще громче), или узнали, что мама срывается и бьет ребенка, — это сигнал тревоги.
Решать проблему нужно срочно. Очевидно, что никакие разговоры тут уже не помогут — маму надо реально отвлекать и разгружать. Нужно давать ей спать, есть и гулять, иначе вы столкнетесь с тем самым неразрешимым конфликтом, когда винить маму нельзя (правда нельзя! в таком состоянии начинать гнобить — это подливать масла в огонь и провоцировать трагедию). Но и продолжать ее нахваливать в таком состоянии — это играть против ребенка. «Я ударила младенца!» — «Молодец, только не вини себя» (просто послушайте, как это звучит).
Дорогие мамы. Если вы срываетесь на ребенка, бьете его, потом страдаете и срываетесь снова — покажите этот текст своим родственникам
А сами почитайте хотя бы «Тайную опору» Людмилы Петрановской: у этой книги есть волшебная способность ставить воспаленный материнский мозг на место и помогать не видеть в своем младенце исчадие ада (даже если он оно и есть!). Вспомните о том, что ваш малыш абсолютно беззащитен и он кричит не для того, чтобы вывести вас из себя (поразительно, но именно так и кажется во время нервного срыва).
Вам реально кажется, что это маленькое зло, которое издевается над вами или даже ненавидит вас — это не так! Это существо любит вас больше всего на свете, даже если вы его бьете.
Прекратите. Не делайте так больше. Но не молчите. Стучите во все двери, звоните во все колокола, кричите и требуйте помощи. Если у вас в доме нездоровая ситуация — обратитесь в группы поддержки, к родственникам и друзьям, но не срывайтесь на ребенке. Вы не виноваты в своей усталости, в том, что не можете спать, даже когда есть такая возможность, в том, что дом может быть похож на помойку, а вы на чудовище. Не виноваты в том, что все валится из рук, включая кофе и самого ребенка. Но в том, что вы его бьете, при всем количестве виноватых, кто недосмотрел, не поддержал, недолюбил и не позаботился о вас, вы виноваты тоже. Не надо так.
Фото: Getty images
Читайте также: Мама, ты в порядке? Как бороться с послеродовой депрессией
Интересно…
Хотелось бы еще почитать, присылайте на почту.
Отправить
Я соглашаюсь с правилами сайта
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.